Retrospectiva 2010

2010 sem sombra de dúvidas foi um ano de ensinamentos. Lições da Vida aprendidas na marra uma a uma..
Me formei. Corremos o risco de pensar que a faculdade serve para aprendermos tudo, mas o aprendizado bruto vem mesmo é no dia depois da formatura. Primeiro aprender a lidar com as incertezas de recém formado. Aprender a não ser um desempregado depre. Depois aprender a ser humilde, a começar de baixo.
Aprendi a arriscar, a correr atrás.. o resultado foi bom, aprendi na prática a me ver como uma profissional e nao apenas uma graduanda.. nao que a prática da Medicina Veterinaria exclua o aprendizado contínuo.. aprendi a trabalhar em equipe, mas a não colocar meus principios abaixo disto.Aprendi a morar sozinha, a ser independente em certos aspectos.
Aprendi que dinheiro não traz felicidade, conheci riqueza e solidão caminhando lado a lado.
Me senti sozinha, aprendi a passar por tudo sozinha, estou aprendendo, depois de tentar fazer alguém suprir as saudades e solidão, e fracassar feio nisso.
Aprendi a amar de verdade, e por isso ter a coragem de me conhecer de verdade..  e tive também que aprender a abrir mão do namoro. Ainda abri mão de estar perto de quem eu gosto, família, amigos, aprendi a me desprender.
Aprendi - estou aprendendo- a encarar as derrotas de cabeça erguida. Talvez seja a lição mais difícil quando a gente se sente incapaz e derrotado.

Aprendi que pegar a mochila e sair sozinho pra conhecer algum lugar pode ser divertido.. Aprendi que fazer longas e seguidas viagens pra passar uma data importante com a família pode ser essencial. Aprendi (ja nao sabia?) a nao misturar 5 tipos de bebida, a não pegar o sol forte do meio dia na praia.
Aprendi a aguentar a suadade, aprendi a lidar melhor com meus erros, corrigindo o que puder ser corrigido, aprendendo e não me martirizando tanto. Difícil para alguém perfeccionista.
Aprendi a me socializar um pouco mais com desconhecidos, a puxar conversa com as pessoas do ponto de ônibus e com o caixa da padaria por exemplo. Me esforcei muito pra isso, diga-se de passagem.
Morando sozinha aprendi a me conhecer melhor, passei muito mais tempo comigo mesma... mas o conhecimento só é útil se acompanhado de mudanças, aprimoramento e vontade de se superar.
Espero estar conseguindo, e pronta pros aprendizados do ano que está por vir!

da hipocrisia e outras coisas

Fim de ano, hora de confraternizações, de beber e comer na mesma mesa de gente de quem você falou mal o ano todo. Seria um modo de expiação? E de repente todo mundo é amigo, santo e companheiro. Talvez pela cerveja, talvez pelo clima natalino (duvido), talvez pela mais pura hipocrisia.

Concordo que não há companheiros de trabalho perfeitos, e concordo que precisamos fazer de tudo para ter o melhor ambiente possível. Só não acho que uma festinha de fim de ano faz de todos bons pacificadores.

O amigo secreto no fundo é o inimigo secreto.. secreto pra uns decretado pra outros.. até porque não tem graça ter um inimigo e não poder apontar o dedo pelas suas costas (sempre acompanhado pelo prévio beijinho no rosto, claro).

Não sou contra confreternizações, mas sei que isso não adianta porra nenhuma se ninguém está disposto a ser fraterno de verdade.

Aprendizando

Decidi dar a cara a tapa sem medo de errar ou coisa assim.
Quis tentar, nem que eu nunca pudesse contar pra alguem que consegui. Quero a experiencia do risco.
Gosto do risco, do incerto, do novo, da chance.
Me encontro tão cheia de planos e de sonhos, dos mais altos e mais coloridos.
Me encontro cheia de espanto quando ainda me pego sorrindo boba pra um beija-flor ou pra florzinha roxa que cai da árvore e segue flutuante na correnteza do meio fio.
Me encontro cheia de vontade de conseguir seguir, sozinha antes de tudo.
Me encontro.


Quase Natal, quase família reunida, quase abraço de vó, quase cerimônia bonita da fé.
O que hoje é quase vem a ser um todo depois de um tempo.
Isso me ensina e me dá paciência para lidar com os meus quases...
ahh, a paciência.



Penso que todos nascem com um propósito.
Talvez o meu seja somente... Aprender.

Quero um salário menor, quero me mudar pela sexta vez no ano, para a quarta cidade diferente..
Quero trabalhar de graça até às 11 da noite, quero perder as horas de almoço.
Quero ter bons amigos e boas conversas, e frequentar menos salões de beleza e reuniõezinhas femininas medíocres.
Quero mais tererés nas sacadas, quero conselhos de quem já viveu. Quero ensinar alguma coisa, quero precisar de alguém..
Quero cair, quero chorar, quero perder, quero sofrer.
Quero me decepcionar e errar o caminho. Ou acertar vez ou outra.
Preciso do que a vida me ensina. Preciso agora.

Amor

E tinha o Sol nas mãos.
Os olhos brilhavam um brilho diferente.
Passou na igrejinha do bairro e se ajoelhou na frente do santo pedindo bênção praquele novo amor.
Entrou no supermercado e comprou as frutas e o leite que o novo amor gostava. Comprou também a flor bonita que o feirante vendia na calçada. Enfeitou a sala e perfumou o ar.
Deitou no sofá e sonhou um sonho longo.
O professor escrevia na lousa com um giz colorido um poema sobre solidão.
Não se encaixou.
Como o poeta poderia não ter aprendido a amar? De onde vinha então a poesia? Solidão não casava com amor.
Talvez o poeta precisasse de uma ajuda, de um sol, de uma flor-do-feirante-de-cabelo-grisalho.
Talvez o feirante precisasse de um poeta também, pra aprender que certas flores não se vende.
Talvez todo mundo no fundo se precisasse..
E precisasse não precisando,
nem um pingo.
Porque o novo amor era o amor que todos deviam ter, por lei e sob pena de morte
porque não amar já é não viver.
 No sonho, na aula da vida, ainda ouvia o mestre dizer que : "Alguém um dia entendeu que tudo passa, que podia perder tudo, menos a si mesmo. E esse alguém inventou o Novo amor. Aquele que nunca se vai."

Acordou. E sorrindo cogitou um pedido de casamento.

Tempo

Hoje não briguei com o tempo. aceitei cada hora que passava, não rastejei pelos minutos nem rezei pros ponteiros correrem, tanpouco ouvi tictacs criticando a rapidez que eles dominavam e eu não. Saboreei cada segundo num prato digno de cheff, regado a bom vinho. 

Tudo começou quando abri a janela e contemplei as várias nuvens, pesadas, engraçadas, quebravam a rotina. Entrei no clima, coloquei uma roupa diferente, prendi o cabelo de um jeito novo. Os sapatos velhos e um tanto sujos indicavam que o antigo coexistia, na medida necessária. 

Não peguei o elevador, desci pelas escadas. Dei bom dia ao porteiro e à faxineira com um sorriso diferente. Ela me desejou bom serviço, resposta também inusitada. 

O caminho foi o mesmo, mas não reclamei pelas ruas vazias de sábado e por trabalhar neste dia quase-santo, quase-domingo, quase-descanso. Os semáforos entenderam o dia e se abriram na hora exata pra eu passar. Não passei. Continuava pela calçada e preferia a corridinha fora da faixa de pedestre, só pra variar, pra dar um pouco de adrenalina ao trajeto.

Cheguei ao trabalho, agenda cheia, achei que não daria conta, mas não me preocupei como de costume. Fiz alguns exames, achei inclusões virais nas células de um cão, fato pouco frequente. Acho que o vírus também entendeu que era o dia de coisas assim. Achei um tempo pra cuidar da Bebel, o Dogue Alemão com espírito de Yorkshire. Ela não parava de sangrar, dei dois pontos na ferida, coisa que eu não praticava desde às aulas de técnica cirúrgica.

Terminei todos os exames do dia, e ainda consegui  sair 5 minutos mais cedo. O tempo estava meu amigo, assim como cada insetozinho que eu encontrava pelo caminho. 

Cozinhei, arrumei a casa, e mesmo em maratona de estudo me dei ao luxo de deitar, ver seriados, tirar um cochilo, gastar um tempo comigo. Olhei pro relógio, eram as horas que eram, não deviam ser mais, não deviam ser menos. Eram.

Olhei pra mim, não devia ser mais, nem menos. Era. 

Sou.

Simples assim.

Fases/faces

Tinha um pote de vidro aberto no caixa do restaurante, com balinhas grátis. Coloquei a mão, quase fechei os olhos, mexi e remexi, sorteei uma delas.
Olhei, era uma daquelas balas redondonas e vermelhas, de canela, naquele plástico meio transparente. Sorri.
Isso me lembrou alguma fase na minha infância, minha mãe costumava trazer dessas balinhas pra gente, comprava na cantina do colégio onde ela trabalha. Me pai adorava, muito mais que a gente. A bala fazia uma bolota engraçada na bochecha pequena, era grande pra ficar dentro da boca, e grande pra ser posta de lado. Sorri de novo.

Estava caminhando sob o sol ameno da manhã, rumo ao trabalho. Passei ao lado de uma faculdade, tinha algumas árvores por ali. Senti cheiro de manga madura. Funguei mais algumas vezes até o cheiro acabar.
Que gostoso... Lembrei dos domingos na casa da Vó, regados a mangas colhidas da árvore, primos e pés descalços na terra, brincadeiras inventadas...

Esses dias estava escolhendo entre algumas pastas de música e coloquei O Teatro Mágico pra tocar. Cantando, comecei sentir uma coisa estranha, um aperto. Como se eu estivesse no fim dos meus estágios finais, com o TCC todo pra ser feito em muito pouco tempo, há meses sem voltar pra casa, querendo matar o ex, tentando me concentrar, perdendo o aniversário de 15 anos da minha prima, e ouvindo as músicas da banda. Só queria que elas me animassem naquela fase, não imaginava que tanta coisa não-boa ficaria atrelada a elas no meu subconsciente.

A cabeça da gente é um treco complicado, complexo. Talvez um dia certo cheiro, música ou sabor me traga à memória a fase que eu estou vivendo.
E pra falar a verdade, não duvido que o resultado seja um sorriso no rosto.

momentos

Só conseguia trazer à memória os momentos em que estávamos exageradamente felizes
Como quando eu sabia exatamente a frase que traria aquela gargalhada gostosa, e era a melhor coisa do mundo.
Quando a gente se olhava e perguntava o que iríamos fazer à noite... poder ter uma noite pra planejar qualquer programa ao lado dele, e saber que qualquer programa seria perfeito exatamente por isso.
Rir com ele das situações mais desconfortáveis como dormir no chão duro, pegar a trilha errada e acabar no meio do nada, gastar o dinheiro do mês pra almoçar no restaurante gostoso, pegar o ônibus errado e ficar horas rodando sem saber bem onde, conhecer meu pai .
Pesquisar sobre Gandhi, ter papo cabeça sobre política, entrar em cada rodoviária com o coração batendo mais forte, cozinhar e inventar pratos juntos, inventar aperitivos e ir atras da cerveja mais barata nos supermercados, dividir as contas, brigar pra poder dividir as contas, fazer planos sobre o futuro, relembrar juntos o passado.
Ou quando a gente se olhava e sugería quase ao mesmo tempo um episódio de House.
Quando eu chegava e o almoço tava servido, e ele pedia pra eu descansar que depois arrumaria a casa..
Ir pro cinema com ele, dividir a pipoca e pegar na mão. Tomar o mesmo suco, cada um num canudinho.
Ouvir um elogio, ver que ele gostou de um presente. Colocar uma roupa pra agradar, saber que ele tirou o boné e fez a barba só pra mim.

E de repente no contrato está escrito que por conta do destino esse amor, assim como ele era, nao pode mais existir. E eu até tento socar meu coração pra ele diminuir de tamanho, e quem sabe um soco aqui diminua a dor dali. Balela.

Fecha aspas.

Na real esse fim de semana todo mundo tinha uma cidade natal e uma família pra voltar, e eu fiquei pra cuidar das minhas coisas, do meu estudo.
Desde que morava na kitnet não passava um tempo tão sozinha, mas não estou certa que sozinha seja a palavra, porque alguma coisa tinha mudado.
É como se eu tivesse feito muito boa companhia pra mim mesma, como se não sobrasse tantos espaços e as saudades e saudosismos descomedidos e doentios. Era como se eu fosse ele, isso mesmo, e qualquer programa comigo fosse perfeito. Talvez antes eu estivesse tentando dar o lugar que sempre foi meu pra outra pessoa.




Mas mesmo assim, mesmo que isso pareça algo positivo - e deveria ser- depois de analisar tudo isso, ainda me vinham muito os nossos momentos felizes à memória. Por mais que as coisas estivessem no caminho de se ajeitar, mesmo que eu tivesse no caminho da amadurecência, algo faltava, algo que eu conseguia lembrar e quase tocar. Algo pelo qual, mesmo em paz, eu ainda chorava.

quase-não-existência

E quis desaparecer do mapa, do mundo.
Até que se esquecessem dela
Até que questionassem sua remota existência

Queria ser imperceptível de tão pequena, precisaria só de um pouco mais de pequenez
Não teria nome, ninguem teria a disposição de nominar o invisível
Não teria som, nem voz,
nem vez

E talvez, então, já não precisasse mesmo de nada disso
pois o bem que o quase-não-existir pode trazer a deixaria feliz
e quando se é realmente feliz, sente-se completo
sem precisar de nada mais
sem necessitar muito-existir pra Alguém.

oração

Ela voltou a face pro céu quente e azul de outubro e semicerrou os olhos. Desejou que tudo fosse diferente, ao menos aquilo que ela não conseguia deixar de pensar. Mas ao fazer sua oração nãos transpareceu nada disso a Deus. Como se algo pudesse ser escondido ela balbuciou apenas o que achava justo, pediu pra que Ele o protegesse, o fortalecesse. Porque ela, ela aprenderia a se cuidar, e mesmo mancando sairia da fila do pronto-atendimento pra que ele pudesse talvez entrar.
Agora o céu estava úmido, e ela franzindo a testa desejou sentir além da Grande dor, a dor de ambos
pra, quem sabe, aliviá-lo.

Solo

Fui ao cinema ontem. Filme bem meia boca.  Apesar disso me identifiquei em algum momento, em algum momento o filme deixou de ser, para mim, uma visão superficial sobre uma história de auto-ajuda.
"Se você tem a coragem de deixar para trás tudo o que lhe é familiar e confortável (pode ser qualquer coisa, desde a sua casa aos seus antigos ressentimentos) e embarcar numa jornada em busca da verdade (para dentro ou para fora), e se você tem mesmo a vontade de considerar tudo que acontece nessa jornada como uma pista, e se você aceitar cada um que encontre no caminho como professor, e se estiver preparada, acima de tudo, para encarar ( e perdoar ) algumas realidades bem difíceis sobre você mesma...então a verdade não lhe será negada."
Nunca considerei a possibilidade de que não pudesse aguentar algo, não pudesse fazer algo, que isso era impossível, que era improvável. Sempre achei que podia encontrar soluções para tudo e para todos, pois sempre achei que houvessem, e se haviam seriam encontradas, oras! Até que de repente eu não consigo mais ter um relacionamento saudável com a pessoa que eu mais gosto, mesmo tentando, mesmo indo ao inferno procurar as soluções. E de repente me vejo fazendo mal pra quem eu gosto, pra mim, sem conseguir contornar, me sentindo incapaz e derrotada, me sentindo ser quem eu não sou, não me reconhecendo nas minhas atitudes. E então só me resta tomar alguma atitude, pelo bem geral, pelo que é certo, pela harmonia, deixar tudo pra trás. Deixar tudo pra trás?
Ainda ontem li um texto da Clarice "Menino a bico de pena" e outra vez me identifiquei. Estranho me ver e não gostar do que se vê: não quero disfarçar minha alegria em choro pra ter atenção, pra saber que a mãe está lá. Eu que sempre temi a solidão agora penso que seja a minha redenção, meu passaporte, meu crescimento, meu remédio. Nunca desejei tanto a solidão, dessas que vc se sente acompanhada apenas por ter a si próprio. Preciso da solidão . Só.

E preciso acreditar. Isso, sempre.

Dilúvio

É extremamente difícil abrir mão.. dos planos, dos sonhos, do passado, do presente, do carinho, dos sorrisos.
mas chega um momento que acendem a luz e vc enxerga com clareza os avessos, e são feios diga-se de passagem. Mas abrir mão dos avessos é abrir mão dos direitos, e ah como é difícil!
Me sinto nua na multidão, excepcionalmente desconfortável. Só queria um biliscão pra perceber que é só outro pesadelo. Quero rir disso tudo e não provocar o segundo dilúvio. Qual Noé preciso fazer algo. Que seja então me namorar.

des tino

Germinou, e germinando brotou-se em verde vivo.
Pouco esforço e já estava fotossintetizando-se, banhando-se ao sol e fazendo o que sabia/conseguia/podia fazer.

Dias assim e ela avistou um movimento, um falava, outros ouviam, seguiam. O homem com pinta de mestre apontava, nominava e explicava sobre a parentaiada vegetal. Mas na vez dela o professor olhou com descaso. Balbuciou algo como "doninha" ou "daninha".. esticou o braço.. ela via raiva em seus olhos. Ele com todo o impeto do momento e na tentativa de dar o exemplo ararncou-a. Findavam-se ali seus parcos dias de vida.
Era como se ela fizesse mal em fazer o que podia: existir. Ela nunca intecionou tal horror, prejudicar. Talvez ela tivesse de ser mártir das outras ervas como ela, talvez ela não conseguisse ser outra coisa e aquele fosse mesmo seu DESTINO.

Ou talvez o Destino houvesse usado o adubo mágico/feiticeiro que transforma roseiras em ervas daninhas.

...

"Te­nho que ter paciência para não me perder dentro de mim: vivo me perdendo de vista. Preciso de paciência porque sou vários caminhos, inclusive o fatal beco-sem-saída"




. Clarice Lispector in Um Sopro de Vida .

Bastam escolhas?

Um tiro na perna ou no braço. Mais ou menos assim se cria um incômodo impasse, que por vezes nem decisões forçadas seriam capazes de dissolver.

Será que me fiz entender?

Ela preferia a primavera. Era outono. Pera aí..  isso não era um impasse, ela não podia escolher, restava-lhe esperar, e sabendo o que estaria por vir ela esperaria em paz.

E pensando bem, mesmo se houvesse a possibilidade imediata de escolha ainda não seria um impasse porque ela escolheria a primavera e ficaria extremamente feliz com a cor e cheiro das flores e o zunido dos insetos - caso mais que resolvido.

É realmente difícil explicar situação tal, mesmo pra mim que sempre gostei das analogias. Talvez nem tente mais gastar minhas energias para.

E ainda mais difícil é tentar dissipar esse impasse todo, pois já tentei o uni-duni-tê mas não consegui seguir em nenhum dos caminhos.

Talvez porque não consigo me conformar em não encontrar soluções, quero saber, quero certezas, quero luz.

Odeio isso.

Condicional

Quero ir onde quiser, me aventurar e fazer coisas sem sentido, pagar pra ver, arriscar e chutar o pau da barraca. Tentar por aqui e por ali, decidir e depois arrepender. Nasci pra virar cambalhotas na lua. Quero lutar pelo que acredito, e agradeço mas recuso seus conselhos.
Recuso com cuidado, talvez recuse escondido...
Porque não suporto duas coisas : não poder ou ter que fazer algo por convicção alheia e magoar outras pessoas.

Ar

Ela pressiona o indicador e o polegar fechando seu nariz.
Submersa mergulhou-se na saudade..
É algo que a envolve por todos os lados, e ela precisa se concentrar, saber que o ar está logo ali em cima, que daqui a pouco ele vai encher cada pedacinho do seu pulmão.
Ela precisa acreditar que consegue, só mais um pouco, mais alguns momentos, poucos segundos são como horas inteiras, mas ela permanece.
Porque respirar foi a melhor coisa que já lhe aconteceu!

"Também sei como é importante na vida não necessariamente ser forte, mas sentir-se forte."

Negro Monte

Que essa minha vontade de ir embora
se transforme na calma e na paz
que eu mereço.

E que essa tensão
que me corrói por dentro
seja um dia recompensada.

Porque metade de mim é o que eu penso,
mas a outra metade é um vulcão.

Que o medo da solidão se afaste
e que o convívio comigo mesmo
se torne ao menos suportável.

Que o espelho reflita em meu rosto,
um doce sorriso,
que me lembro ter dado na infância.

Porque metade de mim
é a lembrança do que fui,
a outra metade eu não sei.

Que não seja preciso
mais do que uma simples alegria
para me fazer aquietar o espírito.

E que o teu silêncio
me fale cada vez mais.

Porque metade de mim
é abrigo, mas a outra metade é cansaço.

Ele

Me apaixonei por cada sutileza que o destino descobria do papel de presente luminoso.
O abraço mais gostoso e mais sincero que eu já tinha recebido me deixou intrigada, confesso. A gente nem se conhecia. Depois vieram as conversas, a compania.. curioso. Não existia nada entre nós, nem mesmo amizade concreta ou intimidade, e eu já sabia (uma certeza inexplicável) que dali pra frente nada seria passageiro, momentâneo. Talvez porque houvesse uma descomedida afinidade que dispensava tempo e protocolos. Eu gostava escondido, meio sem saber ou perceber, e percebendo despercebia: como gostar de um presente embrulhado? Simplesmente sabia que era meu número, meu tamanho, meu formato. Minha gratidão é meu sorriso e minha consciência de que ninguém conhece a si mesmo sem antes ter amado de verdade.

Aspas

Agir, eis a inteligência verdadeira.


Serei o que quiser. Mas tenho que querer o que for.

O êxito está em ter êxito, e não em ter condições de êxito.

Condições de palácio tem qualquer terra larga, mas onde estará o palácio se não o fizerem ali?



Fernando Pessoa

...

http://letras.terra.com.br/the-smiths/37068/traducao.html

retrato

Se a culpa era de algo, então que fosse da chuva.
Mas será que o sol levaria embora toda melancolia cinza?
A chuva que caia fina fazia os rostos nas ruas ficarem mais distantes, olhos distantes na janela do ônibus, até o dela próprio.
Talvez lembrasse de algo ou sonhasse com algo que não passava pelo consciente
Talvez quisesse um bolinho de chuva e compania de mãe.. ou quisesse a compania de algum filho-da-mãe (antigo príncipe encantado).
Ela sempre sonhara com um príncipe que a salvasse dos dias de chuva, e tudo bem se ao invés de um cavalo branco ele viesse com um guarda-chuvas meio torto. Ela sempre achou que sua felicidade dependia de alguém, até encontrar todos os alguéns e continuar infeliz.. em mais um dia de chuva.
Descobri isso nos cinco minutos que a observei, descobri o que ela gritava e ninguém mais conseguia ouvir, por estar muito distraído, distante, e cinza.

FPS 2

Muitas e muitas vezes meu primeiro ímpeto é de desesperaça, pessimismo. Um sopro de vento que se transforma em vespa numa reviravolta ou outra de uma manhã de inverno. Custo a acreditar, e o ímpeto constantemente teima em permanecer, vespa ante vespa, uma eternidade. Meus medos se somam, e o que era um sentimentozinho escondido se abre qual botão em atitudes de pétalas indesejadas, fétidas, feias, azul-queimadas do sol. E assim me lembro que o sol é bom mas também queima.

.. tentando aprender as medidas que a distância distorce.

Aqui

Distante das esquinas e rostos familiares.
Novas paisagens, novos sabores, novos labores, novas saudades.
Hora cá hora lá. Me sinto mochileira de mim,
me aperto, me viro, cresço uns centímetros.
Sou mais mulher que outrora, mais aluna também.
Não perco o ensinamento, me adapto.
Experiencio, aprovo.
Sorrio e choro de uma forma que me deixa muito mais viva.
Respiro.
Cantarolo.
Sonho.
Luto.
Acredito.

O bom é que não me sinto sozinha como supunha, porque aqui e assim eu estou muito mais comigo.

"No ar que eu respiro eu sinto prazer de ser quem eu sou, de estar onde estou. Agora só falta você..."

Transcrição

Mas tu tens cabelos dourados. Então será maravilhoso quando me tiveres cativado. O trigo, que é dourado, fará com que eu me lembre de ti. E eu amarei o barulho do vento no trigo...

(...)

Assim o pequeno príncipe cativou a raposa. Mas, quando chegou a hora da partida, a raposa disse:

-Ah! Eu vou chorar.

-A culpa é tua - disse o principezinho. - Eu não queria te fazer mal, mas tu quiseste que eu te cativasse...

-Quis - disse a raposa.

-Mas tu vais chorar! - disse ele.

-Vou - disse a raposa.

-Então, não terás ganhado nada!

-Terei sim - disse a raposa - , por causa da cor do trigo.

Emoções

E naquela tarde ela entrou apressada no ônibus, ainda não tinha conseguido avisar que estava indo. E se a amiga não atendesse nem daqui a pouco, nem a tempo? E se a amiga tivesse se esquecido, como nesses dias em que somos incapazes de lembrar se já demos aquele recado, se já tomamos aquele remédio? Esses pensamentos assustavam-na. Entrou um pouco aflita por encontrar sua poltrona e continuar logo com as ligações e caixas postais. O menino que ocupava o lugar da moça-apressada logo foi recolhido pela mãe, e recebeu ordens de se comportar. Uma ou duas ligações mais e ela resolveu economizar um pouco da bateria que dava seus últimos suspiros. Parou e ficou a olhar pela janela. Olhava e pouco via. 

O menino loiro apontava tudo que enxergava para a mãe, que imediatamente reclamava silêncio. O boi, a árvore, o boi branco, o carro, olha (às vezes era apenas o "olha", talvez ele não soubesse o nome de tudo que desesperadamente tentava apontar). A moça achou certa graça naquilo, pra ele tudo deveria ser festejado, mesmo com as advertências maternas ele não podia se conter. Ela virou-se e reparou nele por um momento, agora entendia o motivo da pronúncia que ouvia, ele era tão ... pequeno. Com aquela idade a moça deduziu que ela mesma não falava palavra alguma, mas logo esqueceu as deduções tolas. 

Entretanto foram as mãozinhas dele no vidro, aqueles dedinhos tão perfeitos e tão pequenos, e frágeis, branquinhos, no vidro.. foram aqueles dedinhos que causaram tudo aquilo. 

Ela não entendeu bem o que sentia, muito menos o motivo. Mas para aqueles dedinhos ela olhava e via, sem saber bem o que via... via com os olhos embaçados que ela tentava disfarçar. Talvez, na natureza, dedinhos bonitos merecessem um pouco de lagrima. Talvez ela estivesse vendo o que não entendia - e essas coisas não entendíveis são tão maiores que nos tiram palavras, sentidos e tudo o mais. Mas como os dedinhos tao pequenos podiam esconder algo tão maior? Ela mal conseguia se fazer qualquer pergunta, mal conseguia disfarçar os sentimentos. Era um choro mudo e tao profundo. Mas nao era tristeza. Nem alegria. Era um tipo inusitado de, quem sabe, Amor.

Abaixo os guarda-chuvas

Nuvens escuras no céu hora ou outra aparecem.

Fato.

E nessas horas é essencial descobrir nosso sol interior, e iluminar!

Hoje pactuo ainda mais com aquele lance de que "ser feliz ou infeliz só depende de mim"!

Por acaso está tocando ...  

Retrato falado

Ela é do tipo que quando chora, chora! 

Desidrata-se, cria olheiras. Parece que, alérgica, é picada por um enxame de abelhas bem na cara (alguém ajude)! 

Ela é do tipo que quando sorri, sorri. Gargalha! 

Parece estar numa consulta ao dentista; dobra-se ao meio, quase cai, perde o ar, entra em cianose (alguém ajude)! 

Ela precisa de ajuda sempre, de compania, de gente em casa; mais ouve do que fala - isso que alguns chamam de virtude, mas ela não denomina. Só sabe que precisa estar sempre ouvindo. Ela não fala descomedidamente de si, talvez porque não faça caso em ser o centro de nada. Só se preocupa em ajudar em cada Grand Finale da vida, em anonimato. Ela tem ainda seus momentos de silêncio, ouve a si mas logo presta atenção em sapos e grilos; olha a si mas logo corre olhar estrelas, talvez porque tudo isso seja de certa forma uma parte dela também.

Certa vez, em um dada visita médica, soube ter um defeito genético: seu coração, desproporcional ao corpo, tem o dobro de tamanho do seu cérebro, bate três vezes mais rápido que bateria de escola de samba. 

Ela que nunca apreciou esses sambas de carnaval com gente pelada e cheia de penas, ficou com pena de si. 

Considerou que isso se devia ao fato de ser mulher, apesar de ter alguns pensamentos de menino. 

Julgou  mais tarde que não deveria ter pena, decidiu deixar isso para qualquer outra espécie animal, assumiu que sente e, sensível que é, devia mesmo ter o dobro de terminações nervosas. E daí entendeu que ficava pouco nervosa, mas quando ficava...
Talvez isso traga alguma vatangem - pensava, apesar de não imaginar qual seria. Às vezes sonhava com cascos e armaduras, queria ser uma tartaruga ou uma power ranger amarela! Mas a única casca que conseguia era sobre as feridas que a tal vida deixava. 

Quem sabe ao menos em seu epitáfio isso servisse para um dia mencionarem algo como "ela viveu com paixão".

blá blá blás

Estava pensando com os meus botões sobre o que me disseram, sobre frases prontas, sonhos prontos, padrões prontos, semi-cozidos e pré-digeridos. 

A era do fast food, fast think, Mc mídia feliz, ao estilo "all you can eat".  

Antes tarde do que nunca tentar enxergar, e enxergando um pouco, na terra de cego, quem sabe viro rei (ou melhor, rainha). 

Até porque meu sonho é ter poder, quero ser rica, tudo do bom e do melhor. 

Ou querer tudo isso é clichê capitalista, é sonho vendido? Será que cego volta a ver?

Como o seguro morreu de velho, eu que agora enxergo ainda vou manter distância dos penhascos, evitar corridas, nunca se sabe. Que meu reinado seja mansinho, devagar se vai longe.

E, sabendo que o pessimismo nunca ganhou batalha alguma, sigo cantando "(...) I'm a dreamer" e exaltando esses sentimentos todos com os olhos bem fechados e mãos ao céu.  

E nada como um dia após o outro, toda rosa tem espinhos, não é mesmo?

Quem acredita sempre alcança. 

Sim, alcança!! Pode esperar sentado!

(ótima pedida para revolucionários de sofá).

Prefixos

Sempre fui inimiga declarada do impossível. Tudo é uma questão de tempo.
Se o impossível de hoje é possível em algum amanhã, então sempre trouxe em si a possibilidade de ser. São as pessoas que demoram para descobrir as possibilidades . Voar, pisar na lua, curar certas doenças, tudo isso já foi taxado como impossível ... até que alguém ousou duvidar!
Mas o que eu vim confessar hoje é exatamente o contrário de tudo isso que acabei de dizer e dos prefixos que eu contradigo.


(Antes de escrever estas próximas linhas tive que parar por vários minutos, relutante que eu estava em continuar).
Facilmente tenho formulado frases com a palavra impossível, confesso. Não ouso permitir que elas percorram o caminho que as frases ditas percorrem, não deixo que elas se manifestem além do pensamento - pelo menos até agora. Mas elas se agitam dentro de mim, não conseguem calar e obedecer. Como a culpa de quem fez algo que não devia: a pessoa talvez tivesse as mesmas atitudes em situação semelhante, mas a culpa não a deixa em paz enquanto não for, quem sabe, dividida.

Sempre me encantei com mistério do dividir: se são coisas boas, a divisão muda em multiplicação; se são pedacinhos duros de história, eles se dividem tanto que chegam a ficar quase macios.
Mas não classifico isso que hoje compartilho em bom ou ruim. Não.
É só talvez um pensamento que depois de um pouco descubro que se foi. É que não gosto de funerais, mas já não posso ignorar existências.

Enfim..
Já é impossível ficar longe de você.

Vinte e duas matérias

Recentemente li que "O caderno é a metáfora da vida"..
Já tendo uma queda nata pelas metáforas, parei e fiquei refletindo sobre.

Trata-se de certa autonomia à respeito, não é um livro já impresso e escrito por outrem.
Contudo, se a analogia é mesmo verdadeira - e acredito que seja-, adverto que a escrita é feita exclusivamente à caneta. Por mais que tentemos voltar algumas páginas, apagar o que foi escrito com corretivo, ou mesmo cuspe na borracha (quem nunca fez isso?) não dá, não fica como antes, a linha em branco é chance única, que não torna.

Penso ainda que todo dia empunhamos uma grifa-textos, damos ou não ênfase ao nosso bel prazer. Infelizmente há quem enfatize as frases ruins, as letras tortas, aquele borrão. Há quem ensaie eternamente sem grifar coisa alguma -puta página monótona-, talvez porque também não se importou em escrever coisa alguma, deixou a caneta no piloto automático (agora sei porque existem essas tais canetas Pilot®). E que fique registrada minha ojeriza à pilotos automáticos!

O engraçado disso tudo é que nunca estamos sozinhos ao escrever, e aquilo tudo está sendo e será lido por outros. Assim, talvez, a leitura possa melhorar ou piorar a forma de escrita do companheiro de classe. E é ainda essencial repensar o que andamos lendo por aí.

Provavelmente, assim como muita coisa na vida, quanto mais se faz, melhor se faz. A escrita, portanto, tende a melhorar com o tempo, fluir melhor, porque sem dúvida as páginas que ficaram ruins trazem muito aprendizado, inclusive mais do que as páginas boas.

Existem cadernos com grande parte das páginas já escritas e que tentam camuflá-lo em caderno novo, recém-adquirido. Nunca entendi muito bem tais situações, aliás, não entendo muita coisa nessa papelaria da vida! Ainda bem que em alguns casos o não entender traz enormes vantagens, assim acredito.

Sei que quero cuidar da capa, mas não só. Quero cuidar de cada página como se fosse a capa, e será que não são? A diferença é que a capa externa pode agradar quem está longe por um pouco de tempo, e as outras capas, as de dentro, agradam (ou não) quem está perto, e por todo o tempo.

E que a cada dia eu possa parar e reler com atenção tudo o que foi escrito, para assim perseguir a auto-crítica inerente a todo bom escritor. Amém amém amém.

Gallus gallus

Um vizinho nosso antes de mudar-se tinha o hábito de criar frangos no quintal. ("frangos no quintal?") Exato.
Outro dia apareceu um no jardim de casa e ameaçou entrar. Ressaltando que minha cã no aspecto caçador não vale um nada - inclusive suspeito que ela tenha sofrido alguma mutação genética em laboratório e extirparam-lhe esse instinto, só a domesticação seria incapaz de fazê-lo.
Sei que logo o vizinho com espírito fazendeiro se mudou, deixando pra trás uma das trinta e dez aves que ele tinha. Foi assim que o galo perdido invadiu a casa ao lado da minha e, não sendo satisfatoriamente bem recebido, avançou no morador - um homem forte, com seus 40 e tantos anos.. foi o assunto do mês! Um a zero pro animal (animal galo).
E todo dia o infeliz continuava cantando, ciscando na data vazia, e assombrando a vizinhança, certamente ele se divertia muito com isso!
Até que, numa manhã, ele (o animal, o monstro, o temido, o Mal empenado ou como quiserem chamar) subiu no nosso muro, e desfilava todo imponente, ensaiando pra pular no nosso quintal e em quem quer que aparecesse, só pra provar que era um galo com G maíusculo, oras!
Não pensei duas vezes : Respirei, encarei o galo, e com os braços abertos e chacoalhando pra cima e pra baixo fingindo um vôo enérgico, gritei com toda vontade
"AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHH"
correndo na direção do bicho! Assustei o pobre que nunca tinha voado tão longe e tão rápido em toda sua vida galinácea. Assustei os de casa. Assustei a mim também, não sabia que gritava tão alto. Mas mostrei quem mandava, porra!


...


Às vezes eu também fecho a cara, respiro e faço coisas que não tenho a mínima vontade, essas coisas que você precisa sair do conforto individual em prol do conforto alheio ou comum. Faço assim só pra mostrar quem é que manda. Porque vontade nenhuma pode cantar de galo no nosso quintal. Essa é a origem do todo egoísmo e do mundo canibal que nós vivemos: "faço o que me dá vontade, o que é melhor pra mim, porque o que importa sou eu , mim, eu , eu , eu, mim, eu". E só enfrentando as vontades do umbigo nosso que conseguimos enxergar melhor o outro. O egoísmo constrói muros, a bondade pontes. Não quero ficar presa nesses muros, quero enxotar todos os galos do meu quintal, quero mais nós e menos eu, um jeito diferente de alegria, que começa no outro e termina em mim. Porque a que começa em mim mal começa e já está fadada à morte. Não me interesso nessa alegria que morre. Quero mais vida!
Viva.

O retorno de Jedi

E depois de 5 anos ou mais a gente tava ali, sentadas na mesa de um boteco, com um ar mais responsável (ou não), com outra cor de cabelo talvez, mas com a mesma afinidade de sempre.
Éramos ali quatro das seis amigas mais chegadas do colegial. Uma continuava a pular e falar alto e rir mais alto ainda, a outra continuava sendo a amiga mais boazinha do universo, e outra não tinha perdido a super-sinceridade e o companheirismo marcante.
Era com certeza a mesa mais animada do lugar, da cidade, do mundo e além! Um misto de saudade, histórias pra lembrar, histórias pra contar.. Tinha quem estivesse formada, trabalhando muito e ganhando muito pouco, tinha quem estivesse formada, já recebendo e sem trabalhar, tinha quem não estivesse formada ganhando roupão de paciente velho e tarado.. (ouvi essa última história e preferi o desemprego!) Eu tomava uma cerveja com a amiga que ri pula e fala alto, das outras uma fingia que tomava e a outra nem isso! Mas minha amiga que pula ri e grita erguia o copo e dizia que isso eles ensinavam melhor na UENP. Fato!

Tá certo que se eu for analisar a quesito comportamento, eu melhorei na faculdade, até porque na faculdade não tem esse lance de botar aluno pra fora da sala e chamar a direção, e nem há necessidade de pular a janela pra cabular aula, será que é por isso? No mais continuei sentando no fundão, e ai de quem pegasse a minha carteira perto da porta! Mas depois a galera foi se mudando pro fundão também, nos últimos semestres a gente só ria a aula inteira, e os professores adoravam a gente! Tá, nem todos. Ou só alguns, enfim... No quesito festa, ou dimulição, como diria meu amigo, aí sim melhoramos absurdo. Um avanço estatisticamente significativo! Mas, voltando ao assunto.. rs

Sei que sempre encontrava uma ou outra amiga do colegial, mas nunca todas (ou quase todas) juntas. Puts alguém tem um câmera fotográfica? - ninguém tinha! Mas isso já nem importava!
E da-lhe causos: o namorado de uma tinha ido pra longe, a outra sempre namorou o cara longe, a outra dizia que nem era namoro aquilo que tinha, e eu recém solteira - me senti em certa vantagem, honestamente.

Quem sabe daqui a algum tempo a gente não se reencontra, e quem sabe mais histórias boas pra contar e poucas mudanças! Sei que me senti dentro daquelas frases super manjadas que falam de amizades verdadeiras, tempo e distância. E quer saber, talvez não sejam tão manjadas assim!

Observatório

Hoje, observando um diálogo, me lembrei de como aquele homem tinha sempre um conselho coringa na manga - como pude ter esquecido? Hoje ele falava que não importa o que aconteça, a pessoa se torna fortaleza diante das situações quando há um filho sob sua responsabilidade. Isso mostra que nós temos uma força maior do que imaginamos. Talvez um dia eu entenda esse mistério bonito.
Os conselhos mais conhecidos e que sempre me fizeram refletir foram os jargões "firma o pé" e "você é você, jacaré é um bicho". A autoria verdadeira desconheço, pra mim pertence ao Mané, Mané humano e herói.
Dizem que conselho é uma forma de recuperar o passado do lixo, esconder as partes podres e oferecer por um preço muito maior do que ele realmente vale. A autoria dessa frase novamente desconheço, mas quem disse isso praticamente difundia um "não-aceite-conselhos", o que por si só é um conselho. Um tanto contraditório.
Contradigo o que for preciso para parar e ouvir as histórias que aquele homem tem pra contar, as experiências - nem sempre boas - que ensinaram e deixaram marcas, e que vez ou outra ele compartilha, seja na forma de conselho ou opinião. Diante da minha juventute me obrigo a silenciar e pelo menos tentar entender a grandeza de cada palavra.
Hoje não observei apenas um diálogo: eu via uma mão que segurava a outra, ambas frágeis. E por um minuto senti orgulho. Orgulho e vontade de ter um pouco daquilo ao chamá-lo de Pai.

Mudanças

É curioso como tudo tem sua frente e verso, seu direito e respectivo avesso. É por isso que diferentes reações podem ser obtidas do observador, dependendo do lado que estiver à mostra. Talvez eu tenha reparado demais no avesso das situações, experimento um medo que quase me paralisa. Reparo por um segundo no direito e por dois eternos minutos no avesso. Mas acredito que reconhecer o fato, o erro, já seja um grande passo. Passos. Pra passar mais leve pelas decisões. E já consigo terminar o parágrafo com um sorriso mais leve. Tinha esquecido como escrever suaviza, ilumina, anima. Não preciso escrever pra alguém, eu mesma me leio, me abraço e me aconselho. Não é auto-suficiência, é só um jeito de me achar, porque até eu mesma tenho meus avessos.