Aprendizando

Decidi dar a cara a tapa sem medo de errar ou coisa assim.
Quis tentar, nem que eu nunca pudesse contar pra alguem que consegui. Quero a experiencia do risco.
Gosto do risco, do incerto, do novo, da chance.
Me encontro tão cheia de planos e de sonhos, dos mais altos e mais coloridos.
Me encontro cheia de espanto quando ainda me pego sorrindo boba pra um beija-flor ou pra florzinha roxa que cai da árvore e segue flutuante na correnteza do meio fio.
Me encontro cheia de vontade de conseguir seguir, sozinha antes de tudo.
Me encontro.


Quase Natal, quase família reunida, quase abraço de vó, quase cerimônia bonita da fé.
O que hoje é quase vem a ser um todo depois de um tempo.
Isso me ensina e me dá paciência para lidar com os meus quases...
ahh, a paciência.



Penso que todos nascem com um propósito.
Talvez o meu seja somente... Aprender.

Quero um salário menor, quero me mudar pela sexta vez no ano, para a quarta cidade diferente..
Quero trabalhar de graça até às 11 da noite, quero perder as horas de almoço.
Quero ter bons amigos e boas conversas, e frequentar menos salões de beleza e reuniõezinhas femininas medíocres.
Quero mais tererés nas sacadas, quero conselhos de quem já viveu. Quero ensinar alguma coisa, quero precisar de alguém..
Quero cair, quero chorar, quero perder, quero sofrer.
Quero me decepcionar e errar o caminho. Ou acertar vez ou outra.
Preciso do que a vida me ensina. Preciso agora.

Amor

E tinha o Sol nas mãos.
Os olhos brilhavam um brilho diferente.
Passou na igrejinha do bairro e se ajoelhou na frente do santo pedindo bênção praquele novo amor.
Entrou no supermercado e comprou as frutas e o leite que o novo amor gostava. Comprou também a flor bonita que o feirante vendia na calçada. Enfeitou a sala e perfumou o ar.
Deitou no sofá e sonhou um sonho longo.
O professor escrevia na lousa com um giz colorido um poema sobre solidão.
Não se encaixou.
Como o poeta poderia não ter aprendido a amar? De onde vinha então a poesia? Solidão não casava com amor.
Talvez o poeta precisasse de uma ajuda, de um sol, de uma flor-do-feirante-de-cabelo-grisalho.
Talvez o feirante precisasse de um poeta também, pra aprender que certas flores não se vende.
Talvez todo mundo no fundo se precisasse..
E precisasse não precisando,
nem um pingo.
Porque o novo amor era o amor que todos deviam ter, por lei e sob pena de morte
porque não amar já é não viver.
 No sonho, na aula da vida, ainda ouvia o mestre dizer que : "Alguém um dia entendeu que tudo passa, que podia perder tudo, menos a si mesmo. E esse alguém inventou o Novo amor. Aquele que nunca se vai."

Acordou. E sorrindo cogitou um pedido de casamento.

Tempo

Hoje não briguei com o tempo. aceitei cada hora que passava, não rastejei pelos minutos nem rezei pros ponteiros correrem, tanpouco ouvi tictacs criticando a rapidez que eles dominavam e eu não. Saboreei cada segundo num prato digno de cheff, regado a bom vinho. 

Tudo começou quando abri a janela e contemplei as várias nuvens, pesadas, engraçadas, quebravam a rotina. Entrei no clima, coloquei uma roupa diferente, prendi o cabelo de um jeito novo. Os sapatos velhos e um tanto sujos indicavam que o antigo coexistia, na medida necessária. 

Não peguei o elevador, desci pelas escadas. Dei bom dia ao porteiro e à faxineira com um sorriso diferente. Ela me desejou bom serviço, resposta também inusitada. 

O caminho foi o mesmo, mas não reclamei pelas ruas vazias de sábado e por trabalhar neste dia quase-santo, quase-domingo, quase-descanso. Os semáforos entenderam o dia e se abriram na hora exata pra eu passar. Não passei. Continuava pela calçada e preferia a corridinha fora da faixa de pedestre, só pra variar, pra dar um pouco de adrenalina ao trajeto.

Cheguei ao trabalho, agenda cheia, achei que não daria conta, mas não me preocupei como de costume. Fiz alguns exames, achei inclusões virais nas células de um cão, fato pouco frequente. Acho que o vírus também entendeu que era o dia de coisas assim. Achei um tempo pra cuidar da Bebel, o Dogue Alemão com espírito de Yorkshire. Ela não parava de sangrar, dei dois pontos na ferida, coisa que eu não praticava desde às aulas de técnica cirúrgica.

Terminei todos os exames do dia, e ainda consegui  sair 5 minutos mais cedo. O tempo estava meu amigo, assim como cada insetozinho que eu encontrava pelo caminho. 

Cozinhei, arrumei a casa, e mesmo em maratona de estudo me dei ao luxo de deitar, ver seriados, tirar um cochilo, gastar um tempo comigo. Olhei pro relógio, eram as horas que eram, não deviam ser mais, não deviam ser menos. Eram.

Olhei pra mim, não devia ser mais, nem menos. Era. 

Sou.

Simples assim.

Fases/faces

Tinha um pote de vidro aberto no caixa do restaurante, com balinhas grátis. Coloquei a mão, quase fechei os olhos, mexi e remexi, sorteei uma delas.
Olhei, era uma daquelas balas redondonas e vermelhas, de canela, naquele plástico meio transparente. Sorri.
Isso me lembrou alguma fase na minha infância, minha mãe costumava trazer dessas balinhas pra gente, comprava na cantina do colégio onde ela trabalha. Me pai adorava, muito mais que a gente. A bala fazia uma bolota engraçada na bochecha pequena, era grande pra ficar dentro da boca, e grande pra ser posta de lado. Sorri de novo.

Estava caminhando sob o sol ameno da manhã, rumo ao trabalho. Passei ao lado de uma faculdade, tinha algumas árvores por ali. Senti cheiro de manga madura. Funguei mais algumas vezes até o cheiro acabar.
Que gostoso... Lembrei dos domingos na casa da Vó, regados a mangas colhidas da árvore, primos e pés descalços na terra, brincadeiras inventadas...

Esses dias estava escolhendo entre algumas pastas de música e coloquei O Teatro Mágico pra tocar. Cantando, comecei sentir uma coisa estranha, um aperto. Como se eu estivesse no fim dos meus estágios finais, com o TCC todo pra ser feito em muito pouco tempo, há meses sem voltar pra casa, querendo matar o ex, tentando me concentrar, perdendo o aniversário de 15 anos da minha prima, e ouvindo as músicas da banda. Só queria que elas me animassem naquela fase, não imaginava que tanta coisa não-boa ficaria atrelada a elas no meu subconsciente.

A cabeça da gente é um treco complicado, complexo. Talvez um dia certo cheiro, música ou sabor me traga à memória a fase que eu estou vivendo.
E pra falar a verdade, não duvido que o resultado seja um sorriso no rosto.

momentos

Só conseguia trazer à memória os momentos em que estávamos exageradamente felizes
Como quando eu sabia exatamente a frase que traria aquela gargalhada gostosa, e era a melhor coisa do mundo.
Quando a gente se olhava e perguntava o que iríamos fazer à noite... poder ter uma noite pra planejar qualquer programa ao lado dele, e saber que qualquer programa seria perfeito exatamente por isso.
Rir com ele das situações mais desconfortáveis como dormir no chão duro, pegar a trilha errada e acabar no meio do nada, gastar o dinheiro do mês pra almoçar no restaurante gostoso, pegar o ônibus errado e ficar horas rodando sem saber bem onde, conhecer meu pai .
Pesquisar sobre Gandhi, ter papo cabeça sobre política, entrar em cada rodoviária com o coração batendo mais forte, cozinhar e inventar pratos juntos, inventar aperitivos e ir atras da cerveja mais barata nos supermercados, dividir as contas, brigar pra poder dividir as contas, fazer planos sobre o futuro, relembrar juntos o passado.
Ou quando a gente se olhava e sugería quase ao mesmo tempo um episódio de House.
Quando eu chegava e o almoço tava servido, e ele pedia pra eu descansar que depois arrumaria a casa..
Ir pro cinema com ele, dividir a pipoca e pegar na mão. Tomar o mesmo suco, cada um num canudinho.
Ouvir um elogio, ver que ele gostou de um presente. Colocar uma roupa pra agradar, saber que ele tirou o boné e fez a barba só pra mim.

E de repente no contrato está escrito que por conta do destino esse amor, assim como ele era, nao pode mais existir. E eu até tento socar meu coração pra ele diminuir de tamanho, e quem sabe um soco aqui diminua a dor dali. Balela.

Fecha aspas.

Na real esse fim de semana todo mundo tinha uma cidade natal e uma família pra voltar, e eu fiquei pra cuidar das minhas coisas, do meu estudo.
Desde que morava na kitnet não passava um tempo tão sozinha, mas não estou certa que sozinha seja a palavra, porque alguma coisa tinha mudado.
É como se eu tivesse feito muito boa companhia pra mim mesma, como se não sobrasse tantos espaços e as saudades e saudosismos descomedidos e doentios. Era como se eu fosse ele, isso mesmo, e qualquer programa comigo fosse perfeito. Talvez antes eu estivesse tentando dar o lugar que sempre foi meu pra outra pessoa.




Mas mesmo assim, mesmo que isso pareça algo positivo - e deveria ser- depois de analisar tudo isso, ainda me vinham muito os nossos momentos felizes à memória. Por mais que as coisas estivessem no caminho de se ajeitar, mesmo que eu tivesse no caminho da amadurecência, algo faltava, algo que eu conseguia lembrar e quase tocar. Algo pelo qual, mesmo em paz, eu ainda chorava.