a fuga das galinhas

Engraçado os significados que este título pode sugerir.

O verdadeiro, no caso, é a tentativa de não ser um frangote, de ter a coragem de enfrentar e peitar as dificuldades, as dores, os desconfortos.
É preciso de força pra tanto, indubitavelmente. Mas não é a força física que está em questão.

É instintivo erguer o pé que pisou no caco, tirar a mão que esquentou no fogo. Chega a ser inconsciente, os nervos periféricos agem sem perguntar ao cérebro.

Talvez nas situações da vida aconteça a mesma coisa.. Chega a ser instintivo aquele brigadeiro de panela depois de um fora ou uma decepção, aquela vontade de dormir e só acordar no ano que vem quando nada dá certo, aquele calmante quando a vida levou alguém, a cola quando você não estudou. Mas meu ponto é que as situações, apesar de parecidas, são diferentes. A fuga física nestes casos que não são puramente físicos nos impossibilita olhar a situação de frente, aceitar as consequências de forma saudável. Fugir se torna um ciclo, e as causas que originaram a fuga se tornam maiores do que realmente são, e elas perduram por muito mais tempo do que se resolvêssemos enfrenta-las.

Se a fuga passa pelo inconsciente, a coragem sim tem que ser muito consciente e decidida, e com muita ajuda divina! Eu que o diga. É o caminho mais difícil, assim como a maioria dos caminhos corretos.
Até porque nada que é fácil tem graça ou valor.

Vamos fazer as decisões corretas e muito conscientes!
Enfrentemos.

Eu e meus vinte e quatro

Olhei-me no espelho e vi alguma mudança que não soube nominar.

Talvez o início de algum aprendizado tenha esse poder, de trazer rugas invisíveis, algum sinal de maturidade que apenas eu notava.

Minha vida sempre foi um erra-aprende sem fim, e por vezes um erra-erra-erra-erradenovo-aprende.

Mas dessa vez o que mudava? Será que os aprendizados conseguiam acumular-se pra certo dia... Puf! serem capazes de me fazer notá-los assim, externamente? Pode soar natural, embora não me pareça.

Talvez morar sozinha de novo tenha colocado fermento nisso tudo, no 'me virar', no 'ter coragem', no 'me organizar' e 'assumir alguns compromissos'.

É muito natural depender em alguns sentidos e até certo ponto, e aí eu entro novamente nesse lance de medidas. Acho que estou encontrando a minha. Paulatinamente.

Muita gente teme envelhecer, fala a idade em voz baixa. Mas ainda não consigo entender esse ponto de vista, porque isso seria como temer o aprendizado, a experiência, a maturidade.

Vivamos sob o lema de tentar melhorar sempre, de diagnosticar o que anda errado. E assim não temamos o passar dos anos, pelo contrário!

E, aprendendo a nadar, possamos assim criar outro tipo de vínculo com os salva-vidas, e quem sabe chamá-los pra tomar uma cerveja na esquina.

Aprender a nadar, melhorar sempre. Anotado!

Arte do re-Acreditar

Nem todo mundo a domina, posto que é arte
talvez seja uma arte como qualquer outra, como rimar, interpretar, pintar um quadro, tocar piano.. ou talvez mais difícil, bem mais!
Alguns nem arriscam, e a maioria dos que arriscam estão vulneráveis a quebrar a cara!
Como eu me sinto atualmente?

me sinto assim, querendo acreditar - principalmente nas pessoas,

tentando tocar piano com os cotovelos para acreditar no "bom dia" de quem não olhou pra vc ontem e não vai olhar amanhã,

tentando fazer poesia com duas letras do alfabeto pra acreditar no "perdi minha carteira" do moço que pede um passe de onibus e que vai usar o mesmo truque com quantas pessoas ingênuas conseguir

me sinto tentado pintar um quadro sem tintas pra dar créditos a um vendedor que tenta te enganar pra poder ganhar mais comissão nesse capitalismo selvagem.

E você, como se sente?

Medidas

Fulano, como é que você está? .....
Quem de nós nunca ouviu um "se melhorar estraga!" ???

Mas por que é que estraga? Se uma coisa é conhecidamente boa, quanto mais dela não é melhor?


Aí que mora o perigo: não!
Se qualquer coisa boa estiver fora da sua medida,  do seu equilíbrio, ela não consegue ser tão boa assim.
Faça o teste em qualquer situação..

E aqui eu uso toda minha experiência feminina para exemplificar.. rs Imaginem um tabletinho de chocolate nos dias de TPM..  faz bem, melhora até o humor de qualquer mulher. Agora imagine-se comendo 7 barras de 300g em 10 minutos, estando ou não na TPM. Me embrulha o estômago. Trata-se da mesma substância (chocolate) em medidas diferentes.

É assim também com as relações e vinculações humanas. O amor é o sentimento mais sublime, mas até ele depende do equilíbrio. Existe amor doentio, amor exagerado, que é tão ruim quanto a falta de amor. Há pessoas que simplesmente não conseguem lidar com uma morte ou com uma perda, e se escondem atrás da palavra Amor como justificativa.

Vínculos são super positivos, mas há quem se vincule descomedidamente a posses, ao dinheiro, a situações, ao passado, ou mesmo a amizades, família, animais. O vínculo pode se tornar uma algema, assim como tudo pode se transformar pelo simples um-pouco-mais.

E quem é que determina as medidas? Elas externalizam-se em diferentes situações cotidianas, mas tudo começa e termina dentro de nós mesmos. O equilíbrio de tudo está (ou não) dentro do ser humano, os outros equilíbrios(ou desequilibrios) no dia-a-dia são consequência.

Portanto toda vez que ouvirmos a máxima "se melhorar estraga " acreditemos!
E lembremos também que "Deus é a medida das coisas"

Coração com síndrome de Ecobag

O garoto ruivo andava, dessa vez menos apressado que o de costume.
A mulher na sua frente puxava uma criança pelo braço e esbravejava: "anda logoo muleque."
Com a outra mão ela aremessava ao chão as embalagens de um maço de cigarro e o papel de bala do menino.
O garoto ruivo pensou em recolher o lixo, cutucá-la e inventar alguma desculpa polida como "a senhora deixou cair tudo isso aqui".. na esperança que a mulher ficasse sem jeito. Desistiu da idéia ao aquilatar a velocidade e as atitudes enérgicas de quem não está para muita conversa. Apenas recolheu tudo e foi rumo ao cesto da esquina.

Mais alguns passos e avistou mais lixo pelo chão, indignado abaixou-se e pegou um livreto verde. Sujo, meio amarelado e molhado da garoa, com as pontas dobradas, permitia-se ler: Guia de verdades avulsas. Que título mais sem tipo, imaginou o garoto.
Abriu-o. Não existia sumário, não parecia ser nada muito elaborado.
Virou mais uma página e deparou-se com um tópico de letras garrafais: "Primeiro"...
Conhece-se um homem pelo modo como ele trata e dá valor às mulheres que o rodeiam. Abaixo da frase havia um desenho feito a mão que o garoto ruivo julgou ser de muito mau gosto.
Continuou... Segundo: Se não consegue fazer muito, não se preocupe, faça pouco mas faça sempre.
Terceiro: Todas as coisas podem ser ditas de forma sábia e educada.
Quarto: Quem fica na zona de conforto não perde mas também não ganha.
Quinto: A felicidade vem do risco e da conquista suada. E por isso antes houveram derrotas.

O menino ia lendo todos aqueles clichês maquiados e disfarçados. O autor se resumia em tópicos, figuras e entrelinhas.
Continuou lendo e refletindo cada tópico, terminou com o vigésimo terceiro já meio exausto, sentou no meio-fio e ali ficou. Era curioso aquele livreto. Não devia jamais se tratar de uma tiragem comercial. E entre tantos conselhor o garoto no fundo tentava achar algum no qual se encaixasse. Podem até dizer que conselho não vale de nada, mas todos o procuram hora ou outra.

Por fim o menino estava mais decepcionado que antes, quando achou que era apenas um lixo a mais na calçada. O autor não ousava falar nada de amor, de relacionamentos. E por mais que o garoto soubesse o que fazer com a embalagem plástica do chão, não sabia muito bem discernir os lixos da vida, nao sabia de que cor era o cesto pra qual devia ir cada sentimentozinho.

Pensou que se o autor não falava de amor, ou devia ser o extremo clichê que nem ele se permitiu escrever, ou era muito complicado que autor nenhum conseguiria fazer caber nalguma generalização.

Continuou andando e criticando atitudes alheias, pensando em virar autos-de-livretos-de-tiragem-não-comercial. Pelo menos seria como saber das coisas, já que tudo parecia lhe escapar .

1 ..... 1

Eu me afastei por um tempo, talvez por me esquecer daqui ou por me assustar com o quão melancólica eu posso ser quando a vida me exige força.

O perfeccionismo nunca lutou ao meu favor.

Mas eu tive o ímpeto de escrever ao invés de tentar a sorte no buraco online, tranca, buraco fechado, buraco STBL - nem sempre o movimento do laboratório luta a meu favor também.

É que uns dias atrás eu li alguns textos antigos, e eu conseguia recordar exatamente como eu estava me sentindo quando escrevi aquilo tudo, mesmo o mais antigo deles. É quase um álbum de fotos isso aqui.

E nesse momento a foto seria sobre o que eu mais consigo pensar sobre: relacionamentos.
Talvez esse devesse ser o título, mas ainda não sei se será.

Não posso dizer que não deu certo o que a gente tinha, claro que deu! Por mais de um ano deu, a gente foi mais forte que tudo (e por vezes o "tudo" era realmente grande). A melhor dupla que podia existir. Porque apesar da distância, da dor, das angústias e ciúmes e cobranças a gente sabia que valia a pena e o que a gente sentia era maior que tudo aquilo.

Mas meu lado, repetidas vezes, ao invés de se fortalecer depois de cada queda ficava com medo de cair de novo por ter se machucado, e quando conseguia seguir em frente ... dito e feito: caia.

Talvez relacionamento seja isso, um cair e levantar sem fim, duas pessoas de mão dadas e joelhos ralados.

E eu juro que tentei ir até o meu limite, até onde meu fôlego permitiu. Eu juro.

Mas o contraditório é que na situação segura e munida de joelheiras que me encontro, não sei se dói muito menos. É uma dor diferente, mas ainda dói muito.Talvez a dor de achar que podia ter sido diferente, se eu morasse mais perto, se eu fosse mais madura.. a gente apesar de tudo foi tão feliz também!

Como é difícil terminar um relacionamento. Ainda mais namoro, mesmo longe eu respirava ele. E eu sinto tanta falta. Mas como alguém que tem medo de andar pode dar as mãos pra alguém que quer correr? Me fazia mal ter que faze-lo andar devagarzinho.

Só espero não ter deixado nada de ruim nele, é a única coisa que espero.
Eu não sei como vai ser encontrar com ele novamente. Não sei o que o tempo consegue fazer nesses casos. Só sei que precisava desesperadamente do tempo.

Sei também que agora, infelizmente, não somos mais um número Dois.
Somos dois números Um, como qualquer número Um que saiu perdendo algo.
Eu aprendi e ganhei muito nesse tempo ao lado dele, aprendi sobre ele, sobre mim, sobre os outros, sobre a vida. Mas quando acaba a gente sempre tem a sensação de uma perda imensa.

E saber viver inclui saber perder.

Ouvindo a rádio que ninguém sintoniza em dias de sol

Escrever pode ser descriçao ou pode ser terapia?
Minha vontade é nao descrever nada, engolir tudo, mas e a terapia?
Parece que o tempo passa, e tudo continua no mesmo lugar, a gente tenta dar passos pra frente, realmente acredita que está andando, mas de repente olha pro lado  e vê a mesma paisagem de sempre. Nunca foi bonita, eu já me cansei. Por isso quero fechar os olhos, por isso deixo a água salgada turvar minha visão por quanto tempo for necessário.
Ah como eu queria ser um daqueles supre-heróis que passam por tudo sem reclamar, sempre fortes, sem melancolia ou textos melodramáticos, sem dias de depressão, sem essa dor que paralisa. Queria ser coragem, constância, vitória.
O que vão pensar da menina triste? Que se foda, já deixei tanta coisa pra trás e querem me tomar também o direito de estar triste? Sentindo falta? Sinto falta do antes, sinto falta daquelas companhias que preenchem. Mas não desisto da luta, luto pra crescer, mas como dói romper a casca da semente, da inércia. Não desisto, mas me permito.
Me deixa chorar.

mais mudanças?