Coração com síndrome de Ecobag

O garoto ruivo andava, dessa vez menos apressado que o de costume.
A mulher na sua frente puxava uma criança pelo braço e esbravejava: "anda logoo muleque."
Com a outra mão ela aremessava ao chão as embalagens de um maço de cigarro e o papel de bala do menino.
O garoto ruivo pensou em recolher o lixo, cutucá-la e inventar alguma desculpa polida como "a senhora deixou cair tudo isso aqui".. na esperança que a mulher ficasse sem jeito. Desistiu da idéia ao aquilatar a velocidade e as atitudes enérgicas de quem não está para muita conversa. Apenas recolheu tudo e foi rumo ao cesto da esquina.

Mais alguns passos e avistou mais lixo pelo chão, indignado abaixou-se e pegou um livreto verde. Sujo, meio amarelado e molhado da garoa, com as pontas dobradas, permitia-se ler: Guia de verdades avulsas. Que título mais sem tipo, imaginou o garoto.
Abriu-o. Não existia sumário, não parecia ser nada muito elaborado.
Virou mais uma página e deparou-se com um tópico de letras garrafais: "Primeiro"...
Conhece-se um homem pelo modo como ele trata e dá valor às mulheres que o rodeiam. Abaixo da frase havia um desenho feito a mão que o garoto ruivo julgou ser de muito mau gosto.
Continuou... Segundo: Se não consegue fazer muito, não se preocupe, faça pouco mas faça sempre.
Terceiro: Todas as coisas podem ser ditas de forma sábia e educada.
Quarto: Quem fica na zona de conforto não perde mas também não ganha.
Quinto: A felicidade vem do risco e da conquista suada. E por isso antes houveram derrotas.

O menino ia lendo todos aqueles clichês maquiados e disfarçados. O autor se resumia em tópicos, figuras e entrelinhas.
Continuou lendo e refletindo cada tópico, terminou com o vigésimo terceiro já meio exausto, sentou no meio-fio e ali ficou. Era curioso aquele livreto. Não devia jamais se tratar de uma tiragem comercial. E entre tantos conselhor o garoto no fundo tentava achar algum no qual se encaixasse. Podem até dizer que conselho não vale de nada, mas todos o procuram hora ou outra.

Por fim o menino estava mais decepcionado que antes, quando achou que era apenas um lixo a mais na calçada. O autor não ousava falar nada de amor, de relacionamentos. E por mais que o garoto soubesse o que fazer com a embalagem plástica do chão, não sabia muito bem discernir os lixos da vida, nao sabia de que cor era o cesto pra qual devia ir cada sentimentozinho.

Pensou que se o autor não falava de amor, ou devia ser o extremo clichê que nem ele se permitiu escrever, ou era muito complicado que autor nenhum conseguiria fazer caber nalguma generalização.

Continuou andando e criticando atitudes alheias, pensando em virar autos-de-livretos-de-tiragem-não-comercial. Pelo menos seria como saber das coisas, já que tudo parecia lhe escapar .

1 ..... 1

Eu me afastei por um tempo, talvez por me esquecer daqui ou por me assustar com o quão melancólica eu posso ser quando a vida me exige força.

O perfeccionismo nunca lutou ao meu favor.

Mas eu tive o ímpeto de escrever ao invés de tentar a sorte no buraco online, tranca, buraco fechado, buraco STBL - nem sempre o movimento do laboratório luta a meu favor também.

É que uns dias atrás eu li alguns textos antigos, e eu conseguia recordar exatamente como eu estava me sentindo quando escrevi aquilo tudo, mesmo o mais antigo deles. É quase um álbum de fotos isso aqui.

E nesse momento a foto seria sobre o que eu mais consigo pensar sobre: relacionamentos.
Talvez esse devesse ser o título, mas ainda não sei se será.

Não posso dizer que não deu certo o que a gente tinha, claro que deu! Por mais de um ano deu, a gente foi mais forte que tudo (e por vezes o "tudo" era realmente grande). A melhor dupla que podia existir. Porque apesar da distância, da dor, das angústias e ciúmes e cobranças a gente sabia que valia a pena e o que a gente sentia era maior que tudo aquilo.

Mas meu lado, repetidas vezes, ao invés de se fortalecer depois de cada queda ficava com medo de cair de novo por ter se machucado, e quando conseguia seguir em frente ... dito e feito: caia.

Talvez relacionamento seja isso, um cair e levantar sem fim, duas pessoas de mão dadas e joelhos ralados.

E eu juro que tentei ir até o meu limite, até onde meu fôlego permitiu. Eu juro.

Mas o contraditório é que na situação segura e munida de joelheiras que me encontro, não sei se dói muito menos. É uma dor diferente, mas ainda dói muito.Talvez a dor de achar que podia ter sido diferente, se eu morasse mais perto, se eu fosse mais madura.. a gente apesar de tudo foi tão feliz também!

Como é difícil terminar um relacionamento. Ainda mais namoro, mesmo longe eu respirava ele. E eu sinto tanta falta. Mas como alguém que tem medo de andar pode dar as mãos pra alguém que quer correr? Me fazia mal ter que faze-lo andar devagarzinho.

Só espero não ter deixado nada de ruim nele, é a única coisa que espero.
Eu não sei como vai ser encontrar com ele novamente. Não sei o que o tempo consegue fazer nesses casos. Só sei que precisava desesperadamente do tempo.

Sei também que agora, infelizmente, não somos mais um número Dois.
Somos dois números Um, como qualquer número Um que saiu perdendo algo.
Eu aprendi e ganhei muito nesse tempo ao lado dele, aprendi sobre ele, sobre mim, sobre os outros, sobre a vida. Mas quando acaba a gente sempre tem a sensação de uma perda imensa.

E saber viver inclui saber perder.