quase-não-existência

E quis desaparecer do mapa, do mundo.
Até que se esquecessem dela
Até que questionassem sua remota existência

Queria ser imperceptível de tão pequena, precisaria só de um pouco mais de pequenez
Não teria nome, ninguem teria a disposição de nominar o invisível
Não teria som, nem voz,
nem vez

E talvez, então, já não precisasse mesmo de nada disso
pois o bem que o quase-não-existir pode trazer a deixaria feliz
e quando se é realmente feliz, sente-se completo
sem precisar de nada mais
sem necessitar muito-existir pra Alguém.

oração

Ela voltou a face pro céu quente e azul de outubro e semicerrou os olhos. Desejou que tudo fosse diferente, ao menos aquilo que ela não conseguia deixar de pensar. Mas ao fazer sua oração nãos transpareceu nada disso a Deus. Como se algo pudesse ser escondido ela balbuciou apenas o que achava justo, pediu pra que Ele o protegesse, o fortalecesse. Porque ela, ela aprenderia a se cuidar, e mesmo mancando sairia da fila do pronto-atendimento pra que ele pudesse talvez entrar.
Agora o céu estava úmido, e ela franzindo a testa desejou sentir além da Grande dor, a dor de ambos
pra, quem sabe, aliviá-lo.

Solo

Fui ao cinema ontem. Filme bem meia boca.  Apesar disso me identifiquei em algum momento, em algum momento o filme deixou de ser, para mim, uma visão superficial sobre uma história de auto-ajuda.
"Se você tem a coragem de deixar para trás tudo o que lhe é familiar e confortável (pode ser qualquer coisa, desde a sua casa aos seus antigos ressentimentos) e embarcar numa jornada em busca da verdade (para dentro ou para fora), e se você tem mesmo a vontade de considerar tudo que acontece nessa jornada como uma pista, e se você aceitar cada um que encontre no caminho como professor, e se estiver preparada, acima de tudo, para encarar ( e perdoar ) algumas realidades bem difíceis sobre você mesma...então a verdade não lhe será negada."
Nunca considerei a possibilidade de que não pudesse aguentar algo, não pudesse fazer algo, que isso era impossível, que era improvável. Sempre achei que podia encontrar soluções para tudo e para todos, pois sempre achei que houvessem, e se haviam seriam encontradas, oras! Até que de repente eu não consigo mais ter um relacionamento saudável com a pessoa que eu mais gosto, mesmo tentando, mesmo indo ao inferno procurar as soluções. E de repente me vejo fazendo mal pra quem eu gosto, pra mim, sem conseguir contornar, me sentindo incapaz e derrotada, me sentindo ser quem eu não sou, não me reconhecendo nas minhas atitudes. E então só me resta tomar alguma atitude, pelo bem geral, pelo que é certo, pela harmonia, deixar tudo pra trás. Deixar tudo pra trás?
Ainda ontem li um texto da Clarice "Menino a bico de pena" e outra vez me identifiquei. Estranho me ver e não gostar do que se vê: não quero disfarçar minha alegria em choro pra ter atenção, pra saber que a mãe está lá. Eu que sempre temi a solidão agora penso que seja a minha redenção, meu passaporte, meu crescimento, meu remédio. Nunca desejei tanto a solidão, dessas que vc se sente acompanhada apenas por ter a si próprio. Preciso da solidão . Só.

E preciso acreditar. Isso, sempre.

Dilúvio

É extremamente difícil abrir mão.. dos planos, dos sonhos, do passado, do presente, do carinho, dos sorrisos.
mas chega um momento que acendem a luz e vc enxerga com clareza os avessos, e são feios diga-se de passagem. Mas abrir mão dos avessos é abrir mão dos direitos, e ah como é difícil!
Me sinto nua na multidão, excepcionalmente desconfortável. Só queria um biliscão pra perceber que é só outro pesadelo. Quero rir disso tudo e não provocar o segundo dilúvio. Qual Noé preciso fazer algo. Que seja então me namorar.

des tino

Germinou, e germinando brotou-se em verde vivo.
Pouco esforço e já estava fotossintetizando-se, banhando-se ao sol e fazendo o que sabia/conseguia/podia fazer.

Dias assim e ela avistou um movimento, um falava, outros ouviam, seguiam. O homem com pinta de mestre apontava, nominava e explicava sobre a parentaiada vegetal. Mas na vez dela o professor olhou com descaso. Balbuciou algo como "doninha" ou "daninha".. esticou o braço.. ela via raiva em seus olhos. Ele com todo o impeto do momento e na tentativa de dar o exemplo ararncou-a. Findavam-se ali seus parcos dias de vida.
Era como se ela fizesse mal em fazer o que podia: existir. Ela nunca intecionou tal horror, prejudicar. Talvez ela tivesse de ser mártir das outras ervas como ela, talvez ela não conseguisse ser outra coisa e aquele fosse mesmo seu DESTINO.

Ou talvez o Destino houvesse usado o adubo mágico/feiticeiro que transforma roseiras em ervas daninhas.

...

"Te­nho que ter paciência para não me perder dentro de mim: vivo me perdendo de vista. Preciso de paciência porque sou vários caminhos, inclusive o fatal beco-sem-saída"




. Clarice Lispector in Um Sopro de Vida .

Bastam escolhas?

Um tiro na perna ou no braço. Mais ou menos assim se cria um incômodo impasse, que por vezes nem decisões forçadas seriam capazes de dissolver.

Será que me fiz entender?

Ela preferia a primavera. Era outono. Pera aí..  isso não era um impasse, ela não podia escolher, restava-lhe esperar, e sabendo o que estaria por vir ela esperaria em paz.

E pensando bem, mesmo se houvesse a possibilidade imediata de escolha ainda não seria um impasse porque ela escolheria a primavera e ficaria extremamente feliz com a cor e cheiro das flores e o zunido dos insetos - caso mais que resolvido.

É realmente difícil explicar situação tal, mesmo pra mim que sempre gostei das analogias. Talvez nem tente mais gastar minhas energias para.

E ainda mais difícil é tentar dissipar esse impasse todo, pois já tentei o uni-duni-tê mas não consegui seguir em nenhum dos caminhos.

Talvez porque não consigo me conformar em não encontrar soluções, quero saber, quero certezas, quero luz.

Odeio isso.